让孩子从“逼着学”到“主动学”：最好的教育，是唤醒他们的内驱力
来自版块： 教育
137
0作者 | 罗骞昀来源 | 新东方家庭教育（ID：xdfjtjy）物质条件这么好，为什么有的孩子却整天懒懒散散，动不动就“无聊”、“躺平”？为什么一提学习，孩子要么拖延，要么就很烦躁？青春期的孩子总是让人头疼，特别是 ...
|
为什么一提学习，孩子要么拖延，要么就很烦躁？ 青春期的孩子总是让人头疼，特别是一提学习，全身都是反骨。 家长们使尽浑身解数，奖励惩罚，连哄带骗，讲道理……折腾自己和孩子一通，依然觉得孩子懒散、拖延，越鞭策越不动，甚至直接躺平摆烂、放弃学习。 那么，到底怎么做才能培养一个有“自驱力”的孩子？ 美国心理学家德西（Deci Edward L.）和瑞恩（Ryan Richard）提出的“自我决定理论”，从根本上回答了这个问题： 我们要努力满足人的三种心理需求——自主、胜任、联结，才能增强人的内在动机，促进外部的动机内化。 这也给我们如何让孩子从“被推”到“自推”提供了思路。
曾经有一个心理咨询案例： 一个小伙子大学毕业后什么都不做，天天就窝在家里，吃泡面，打游戏，不工作也不和人来往。 母亲拉着他去看了心理医生，发现问题竟然出在离世多年的父亲身上。 小到选择兴趣班、交朋友，大到报考哪所学校，都是父亲说了算。 而父亲突然离世后，他就没有方向了，变成如今这副模样。 教育的对立面是操纵，被“第三只手”束缚的孩子没有自由，没有动力，也难以靠自己站立。 纪伯伦的诗《你的孩子不是你的孩子》这样写道：
在上一辈人的育儿观念里，“掌控”不着痕迹地出现：“男孩子要坚强，不能哭”、“女孩子就是要学跳舞”，无形之中这样的教养方式传递给了这一代的家长。 家长满足了自己的“掌控感”，但孩子的“掌控感”却消失了。
网上一位老师分享了一个故事：他的孩子有一天回家，说夏令营不知道该去什么地方，于是回家询问他们。 这位老师当时就察觉到孩子对自己的不相信，于是他告诉儿子说：“这事你自己定就行。你长大了，这种事完全可以搞定，我们相信你。” 当孩子呈现出对自己能做的事不确信，没有内在动力想去做事，或是利用游戏等虚拟场景企图获得自信，这都是给家长的警告： 孩子对自己的生命没有掌控感，他在逐渐失去自己。 因此，我们要给孩子机会，让孩子去体验自己想过的人生，让孩子有掌控感，他们才有自发的动力去学习、去探索生命的方向。 在《男孩的自驱型长大》中，亚当·普莱斯博士给父母提供了2个培养孩子掌控感基本原则和方法： 1、养育孩子要遵循的原则：让孩子自己解决问题 把“我能为孩子做什么”变成“他自己可以做什么”，在保证孩子安全情况下，让他大胆尝试。 例如，你可以列出一周内你为孩子做的事，想想这些事哪些孩子能独立完成，然后放手让他自己去做。 2、给孩子自主权，从这5点开始 1）让孩子自己选择。
海姆·吉诺特博士曾说：
为什么很多孩子一遇到困难就拖延、放弃？ 用教育家简·尼尔森博士的一句话回答： 就像成年人都可能会因为害怕失败，而无意识地逃避工作、生活上的困难。 特别是对于男孩来说，由于他们不能稳妥地表达情感，处理自我怀疑、无能感时，他们只有2种方式： 一个选择是退缩，另一个是愤怒、叛逆。
用心理学家弗洛伊德的“冰山理论”来看，一座冰山水面之上露出来的一角，是我们看到的孩子的挑战行为，比如发脾气、做事拖拉等等。而冰山下面，才是根源。 孩子自暴自弃，放弃自己，觉得自己能力不足，做什么都无法成功。 他们真正想表达的是：“不要放弃我，一点一点教会我。” 想让孩子有内在动力主动学习，家长需要引导他们把“做不到”变成“能做到”。 而事实上，这是一种思维的转变：固定型思维转变为长大型思维。
书中有一名记者和一名成功的企业首席执行官的对话： “先生，您成功的秘诀是什么？”记者问。 拥有长大型思维的人，会把困难当作是令自己变得更聪明、更高效、更优秀的机会。 因此，当孩子知道大脑有可塑性，对自己有信心，且能在困难面前跃跃欲试，他就能够控制自己的努力程度，成为自驱者。 想帮助孩子实现这样的转变，可以从以下6点开始做起： 1、关注孩子努力的过程，而非过分强调结果 少对孩子说“你真聪明”，多说“你通过自己的努力进步了，真棒！” 2、让孩子明白失败不可怕 带孩子看见失败能教会他的东西，告诉他失败背后其实藏着老天给的礼物。 3、把犯错当人生常态 可以和孩子分享你做过的错事，并说说你从中得到的教训。 比如你把笔记本电脑落在出租车上，你的教训是：不要在下车时打电话。 4、不要过度照顾孩子 过度照顾会给孩子传达“我认为你不行”的信息，还会给他们提供逃避的机会。 5、放下对孩子的焦虑 你的焦虑会让孩子觉得你怀疑他的能力。如你对孩子说“成绩不好，你就上不了好大学”，他听到的是“我认为你上不了好大学”。 6、帮助孩子缓解压力：写焦虑日志等
很多家长会在听到孩子说“你不要管我”、“我不想和你说话”时会很伤心，觉得孩子不需要自己了。 但青春期从依赖走向独立，对于孩子来说，并不是轻易完成的。 他们一方面渴望摆脱父母获得自由，另一方面又害怕父母会在他们成人后“抛弃”他们。 他们需要安全感，需要确认你是无条件爱着他的，孩子依旧需要你。 因此在青春期，和孩子最好的关系，是保持“既亲密又独立”的状态。 尊重孩子，允许孩子做自己。也在他们需要帮助的时候，给予支持的援手。 用心倾听而不予置评，是提供支持和无条件的爱的最佳方式。 同时也要让孩子感觉到你认真地在听，可以使用“倾听三步法”：
儿子：我再也不打球了，我讨厌打球！
1、不将孩子的不努力归罪于自己或他个人 2、不再跟孩子说他有多聪明 3、不针对孩子的成绩进行说教，或对他过往的失败喋喋不休 4、切忌不停唠叨 5、试着引导孩子想出解决问题的办法 6、不过度询问或建议 7、孩子想倾诉时，认真听 8、教给孩子求助的技巧 9、如果孩子需要帮助，试着找人帮他 10、帮助孩子成为某个领域的专家 著名青少年心理学家安东尼·沃尔夫曾说：
孩子的人生终究是他自己的。父母能做的只是，尽量在他无法独自行走的年纪，给予他支持和辅助。 让他学会为自己的人生承担责任，找到自己内在认同的人生价值，获得独自勇敢前行的动力。 学着信任孩子，给他自由，包括失败的自由，认识自我的自由，找到自己内在动机的自由。 在青春期这个会影响孩子一生的重要阶段，培养起他的自驱力，帮助他渡过这个艰难的阶段，迎接真正的成年。 你挡不住春天，那就让春意满园吧！
宠粉福利来啦
本文来源：新东方家庭教育（ID: xdfjtjy），传递专业家庭教育理念，提供海内外家庭教育资讯，分享可吸收、可操作的方法和建议。让持续的学习成为家庭的习惯。 本文属于政务公益宣传，对于文字或者图片有异议的，请联系删除！
投稿邮箱： hubeiejiating@163.com |
